"хороших мужиков разбирают еще щенками". ~Лариса Гузеева: "Хороших мужиков разбирают еще щенками"~
Уже который год передача находится в топе просмотров, а Лариса Гузеева получила несколько наград как самая популярная телеведущая. За колкие фразы и остроты её прозвали Фаиной Раневской нашего времени.
Вот 40 лучших перлов от знаменитой свахи и актрисы Ларисы Гузеевой:
Хороших мужиков разбирают еще щенками.
Замужем - не значит мертвая!
У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
Думала оргазм, а оказалось – это астма.
…и принц где-то начесывает хвост белого коня и к вам не торопится…
Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, - рот не забывай закрывать!»
У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего….я бы его просто сломала через колено на следующий день!
Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
Лучшие подружки - пиявки и лягушки!
Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.
Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать: «Welcome!»
Страсть - это когда любит все, что ниже головы.
Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка.
Мужчина – он живой человек!
Человек простой, на пороге постой.
На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот!
Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь!
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
Грядку копать не будете - он вас на этой грядке и закопает.
Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой!
Повернется к солнцу задом - солнца не видать!
Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
Счастье - состояние длительное. Все остальное - оргазм.
Не надо менять апельсин на клизму.
Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце.
Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Актрису и телеведущую Ларису Гузееву называют Фаиной Раневской нашего времени. Цитаты свахи из "Давай поженимся!"становятся настоящими перлами.
Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
Хороших мужиков разбирают еще щенками.
Замужем - не значит мертвая!
У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
Думала оргазм,а оказалось – это астма
И принц где-то начесывает хвост белого коня и к вам не торопится...
Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
На вопрос коллеги Розы Сябитовой: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
Назло бабушке отморожу себе уши.
У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!
Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...
Претендент на руку и сердце: "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
Лучшие подружки - пиявки и лягушки!
Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.
Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать: "Welcome!"
Страсть - это когда любит все, что ниже головы.
Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- еще не получится. Я 48 раз выходила замуж.
Что мы тут хвостом стучим?
Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка.
Мужчина – он живой человек!
Человек простой, на пороге постой.
На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот!
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь!
Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
Грядку копать не будете - он вас на этой грядке и закопает.
Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой!
Повернется к солнцу задом - солнца не видать!
Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
Счастье - состояние длительное. Все остальное - оргазм.
Не надо менять апельсин на клизму.
Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце.
Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Хороших мужиков разбирают ещё щенками
Замужем не значит мёртвая!
У тебя ноги уже кончились, а платье ещё не началось!
Думала оргазм, а оказалось – это астма
… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, – рот не забывай закрывать!»
Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае – откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
Страсть – это когда любит всё, что ниже головы.
«… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
Мужчина – он живой человек!!!
На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь – два танка!
Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу анти-грудь!
Повернётся к солнцу задом, – солнца не видать!
Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
Счастье – состояние длительное. Всё остальное – оргазм.
Пока у него будет твёрдо в штанах – у него будет мягкое сердце
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.
Лариса: Это всё равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел…
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Другие статьи в литературном дневнике:
- 23.06.2014. Истинные цели украинского геноцида
- 22.06.2014. Крым. Другое мнение
- 21.06.2014. Порошенко и не собирался сдерживать своих обещаний
- 19.06.2014. На эмоциях, но справедливо
- 18.06.2014. Девять тезисов для понимания политики Путина
- 17.06.2014. Путин переигрывает своих оппонентов
- 16.06.2014. Ибрагимова Карина. Жажда потопа
- 15.06.2014. Джемма-Мария. Купальская ночь
- 14.06.2014. Десять чувственных цитат Роберта Рождественского
- 13.06.2014. Эффект в принципе тот же, но платим меньше
- 08.06.2014. Лучшие перлы Ларисы Гузеевой
- 06.06.2014. Пушкины двадцать первого века
- 01.06.2014. Стап индэ мьюзик?
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру - порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Лариса Гузеева - известная российская актриса, телеведущая. Она играла в таких фильмах как «Жестокий романс», «Встретимся в метро», «Соперницы», в театральных постановках, но настоящую популярность ей принесла роль свахи в ТВ-шоу «Давай поженимся».
Уже который год передача находится в топе просмотров, а Лариса Гузеева получила несколько наград как самая популярная телеведущая. За колкие фразы и остроты её прозвали Фаиной Раневской нашего времени.
Вот 40 лучших перлов от знаменитой свахи и актрисы Ларисы Гузеевой:
1. Хороших мужиков разбирают еще щенками.
2. Замужем - не значит мертвая!
3. У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
4. Думала оргазм, а оказалось – это астма.
5. …и принц где-то начесывает хвост белого коня и к вам не торопится…
6. Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
8. А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
9. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
10. А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
11. Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, - рот не забывай закрывать!»
12. У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
13. Ой, ну этот парень не для вашего характера….и не для моего…. я бы его просто сломала через колено на следующий день!
14. Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
15. Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
16. Лучшие подружки - пиявки и лягушки!
17. Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.
18. Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
19. Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать: «Welcome!»
20. Страсть - это когда любит все, что ниже головы.
21. Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
22. Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка.
23. Мужчина – он живой человек!
24. Человек простой, на пороге постой.
25. На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
26. Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот!
27. Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
28. А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь!
29. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
30. Грядку копать не будете - он вас на этой грядке и закопает.
31. Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой!
32. Повернется к солнцу задом - солнца не видать!
33. Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
34. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
35. Счастье - состояние длительное. Все остальное - оргазм.
36. Не надо менять апельсин на клизму.
37. Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце.
38. Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
39. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
40. Любовница это туалет, куда ходят справлять нужду.
Актрису и телеведущую Ларису Гузееву называют Фаиной Раневской нашего времени. Цитаты свахи из "Давай поженимся!"становятся настоящими перлами.
Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
Хороших мужиков разбирают еще щенками.
Замужем - не значит мертвая!
У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
Думала оргазм,а оказалось – это астма
И принц где-то начесывает хвост белого коня и к вам не торопится...
Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
На вопрос коллеги Розы Сябитовой: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
Назло бабушке отморожу себе уши.
У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!
Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...
Претендент на руку и сердце: "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
Лучшие подружки - пиявки и лягушки!
Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.
Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать: "Welcome!"
Страсть - это когда любит все, что ниже головы.
Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- еще не получится. Я 48 раз выходила замуж.
Что мы тут хвостом стучим?
Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка.
Мужчина – он живой человек!
Человек простой, на пороге постой.
На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот!
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь!
Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
Грядку копать не будете - он вас на этой грядке и закопает.
Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой!
Повернется к солнцу задом - солнца не видать!
Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
Счастье - состояние длительное. Все остальное - оргазм.
Не надо менять апельсин на клизму.
Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце.
Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
